Destino truncado

Ya ha pasado un año desde que oposité para bombero en el CERN, parece que fué ayer porque no dejo de tener una mirada al pasado para entender que pasó.
A aquella aventura me llevó una ilusión desde que conseguí ser bombero y descubrí de la existencia de lo que podria ser el colofón a la satisfacción de ser un buen profesional.
Casi 8 años de mantenerme motivado y a muy alto nivel profesional, reciclandome, autosugestionandome que el esfuerzo siempre tiene un sentido ya que a veces el pensamiento me hacia caer en la tentación de relajarme al no tener necesidad de esta busqueda permanente.
5 años de inglés, 2 años de francés y un curriculum nada despreciable hacian una buena carta de presentación.
Eso me llevó a ser seleccionado varias veces dentro del proceso de selección para poder conseguir una vacante en el CERN.
Entonces, ataba cabos, todo tenia sentido, las vueltas que me habia dado la vida para poder ser bombero, la gente que conocí en esos años, los destinos laborables que me tocaron, lo que me habia hecho vivir el estudiar idiomas y viajar,etc.. Todo era un puzzle que empezaba a encajar, si toda vida tiene un sentido y todo tiene una razón de ser, yo sentí realmente que ese era mi camino.
Siempre noté que por mucho que quisiera estabilizar mi vida, más desapego sentia, siempre soñando sin ninguna razón concreta en vivir fuera, en que mi sitio seria en el extrangero y allí concretaria. Paradoxalmente, mi camino siempre ha ido dejando raices más solidas en mi sitio de origen donde se reducia mi margen de maniobra de encaminarme a algo que siento dentro y no sé explicar. És como una huida permanente en busca de algo y me empeño en decirme a mi mismo en que nada será tan bueno como lo que tengo ahora y la aceptación me llevará a ser feliz y dejar de pensar en un impulso irracional de soñar con una vida lejos de aquí, en crear unas raices donde sueño y con quien sueño.
Pués desde el primer proceso de selección, ya sentí algo mágico, sabia de la dificultad de lograr ese puesto de trabajo pero sentí una energia muy fuerte en que tarde o temprano trabajaria allí y mi destino empezaria a coger forma. Fué la misma sensación extrasensorial como cuando sabia que conseguiria ser policia o como cuando sentí que conseguiria ser bombero.
Esa primera vez, no conseguí llegar demasiado lejos en el proceso de selección pero no defallí porque  sentia un impulso muy fuerte que habrian otros momentos.
 Despues llegaron momentos durillos de desmotivación, todo objetivo secundario que intentaba, eran intentos fallidos, notaba que al igual que me acerco a los 40 mi energia se estabiliza y ya no me veo invencible para comerme el mundo, también empiezo a saborear la amargura de pequeños fracasos como sentirme insatisfecho profesionalmente en un trabajo en el que siento fervorosa vocación y cuando empiezo a sentirme positivo y motivado por algo, vuelvo a caer.
No consigo motivarme en uno de los puntales que me han hecho disfrutar mucho como és el deporte, caigo en la desidia e intermitencia, la incapacidad de automotivación en ser regular haciendo una de las cosas que me apasionan y me recreo pensando en cuando perdí esa ilusión.
Estuve en un proceso de selección para ser formador de bomberos y es como si me pusieran la miel en los lavios, pasé una fase del proceso de selección con mucha ilusión, para después no pasar a la siguiente fase. És como si los caminos no me llevaran a ninguna parte y nada tenga un sentido aparente.
A todo esto decir, que mi vida es muy facil, disfruto de ella pero me molesta el siempre redundante pensamiento de provisionalidad porque realmente creo que hay un plan para mi y estoy en proceso de ello aunque no aviste el horizonte. Y esta última época ha sido la más fácil pero a la vez la siento como la más improductiva.
Seguidamente a toda esta vivencia y actividad mental por descubrir mi acometido, me surge otra oportunidad avanzando nuevamente en el proceso de selección del CERN. Sentia esta oportunidad como la buena, un buen amigo y compañero que trabaja allí me asesoraba y aconsejaba, a la par que confiaba en mi ciegamente porque sabia de mi valía. Llegué a la fase final, de tantisimos bomberos de toda Europa, conseguí ser uno de los 14 invitados a ir a Ginebra para luchar por uno de los 5 puestos de trabajo vacantes. Nunca pude dejar de pensar que aunque podria haber la opción de no conseguirlo, todos mis pasos, mi racionalidad, y mi sentido más abstracto me decian que se estaba materializando el camino que tenia escrito porque sino, todas las vueltas para llegar aquí no tendrian ninguna explicación.
Pués el puzzle encajó, encajó para llegar a crear otro puzzle más complejo en mi mente. Encajó el que no huviera conseguido ser formador, en que mis idiomas no fueran todo lo bueno que ellos precisaban, de nada sirvió todo mi positivismo, toda mi energia gastada, todas las pruevas de bombero ejecutadas a la perfección, no iba a ser un puesto de trabajo para mi.
Así me lo hizo saber la chica de RRHH dos dias más tarde, esas palabras en inglés con entonación laboral y nada empática, fueron un mazazo enorme, desperté de golpe, no entendia nada, nada tenia sentido y no me conducia a nada. Ese puzzle que tenia todas sus piezas a punto de casar, sirvió para crear una incognita más grande. Para confundirme, plantearme el porque del camino recorrido y hacerme encotrarme totalmente perdido.
Busqué apoyo en mi pareja intentando reconstruir los pedacitos apoyandome en lo que ya tenia hasta ahora y no és poco. Una persona a la que amaba, un trabajo que habia deseado y una estabilidad económica eso debia ser suficiente para aceptar una derrota más que me sentó como fracaso todo y reflexionar en que habia tenido mucho mérito el llegar hasta donde llegué. Pero igualmente mi vida seguia en ese estadio de no saber demasiado bien donde me llevaba porque seguia sintiendo el impulso de desapego.
El resultado de esto entre otras cosas fué no encontrar el apoyo deseado en mi pareja y esta relación acabó rota, esto fué un motivo más para saber que no seria feliz a su lado porque Eva nunca entenderia como funciono. Ella queria amor incondicional por encima de todo y eso taparia sus miserias y mis incertidumbres, y yo no lo veia así, vivo una lucha permanente por un impulso interno que no se donde me hará ir a parar.

Un año más tarde, un dia como hoy, me despierto de la siesta, preguntandome una vez mas porque no cojo las riendas de mi vida, la lidero y me esfuerzo en mi dia a dia para encontrarme, con pequeños objetivos y no tan ambiciosos, conformandome con esa reconfortante vida que se me brinda en los tiempos que acontecen. Y me doy cuenta, que estoy en una incongruencia enorme, porque mi sitio, según lo que siento, era estar en el CERN creando una vida nueva y en cambio estoy en ese estado latente,cómodo pero sin entender que misión tengo.
Los costes de seguir haciendo caso a mis impulsos és ir perdiendo gente muy valiosa que ha estado a mi lado y no ha podido entenderme, cosa que tampoco yo he sabido dar lo que necesitaban porque queria que saliera de mi espontaniamente y no me supusiera un esfuerzo.
De todas maneras, mi autoreflexión para una de las personas más importantes que han pasado por mi lado últimamente, és pedir perdón. Eva, sé que no deberia pedir perdón por ser así, mi felicidad pasa por hacer caso a mis instintos, todo y que sean rarezas dificil de entender. Pero entiendo el esfuerzo titánico que te supuso estar a mi lado a las duras y a las maduras, tampoco super entenderte y no pude hacer más, por eso creo mereces una disculpa todo y que nuestro final fuera de la peor manera.
Se me borró tu imagen de angel, sentí que no estuviste a la altura y te portaste de una manera muy ruín al final, eso fué lo que me facilitó olvidarte, porque visualicé una persona horrible.
A toro pasado, valoro que tu no eras tú, al menos eso quiero creer. Entonces, cojo una imagen global positiva de la persona dulce que conocí, para olvido y entierro del egoismo y la maldad final que nos afectó por sentimientos improductivos e irracionales.

es triste morir?

Veo a menudo desgracias por mi oficio, muchas más veo gratitud en una mirada en una simple complicidad por parte de mis compañeros o por parte de alguien que sufre en mayor o menor medida que intentamos ayudar. De apariencia fria, en la intimidad me enternezco y divago sobre cosas que no tienen respuesta.
Normalmente me mantengo al margen de todo porque intento que no me afecte para poder mañana seguir trabajando y ayudando, al fin y al cabo con una mirada fria, és un trabajo y cobro por ello. Debo pensar así para seguir siendo un profesional y hacerlo lo mejor posible y empatizando pierdo la perspectiva y dejo de ser eficaz.
Al llegar a casa normalmente no pienso en nada más que mis cosas, mis objetivos mi futuro, mi bienestar y el de los que aprecio, por tal de acercarme siempre a una estabilidad emocional, digamos cerca de la felicidad o lejos de la angustia o de una tristeza poco agradable (ya que a veces disfrutar de una manera tierna de una suave melancolia o tristeza, no me hace sentirme incomodo)
Ayer ví alguien que havia muerto en casa, y todavia le doy vueltas en lo triste que es morir solo, pero profundizando por intentar entender algo que no tiene más sentido que el que és (el ciclo vital), me vuelvo sensible y caigo en la trampa de ser persona. Tener sentimientos y sentirme triste por este tipo de situaciones.
Todo y con ello, en el camino a la muerte, puedes estar rodeado de quien quieres que esten allí en el momento para darte cariño, pero el sentido racional es que sea como fuere, este camino se hace solo y no pueden venir contigo los que te quieren y te velan. Sigue siendo triste porque la incertidumbre y el miedo de no saber lo que te espera o esperar "la nada" después de toda una vida és algo que nos desborda. Porque por muy insulsa que haya sido una vida, por muy sufrida, por muy dura, sigue siendo intensa y en el último momento aunque la vida te haga agonizar, no quieres irte, tienes miedo. Empatizar con este pensamiento es lo que te entristece, por eso la mayor parte del tiempo, dejo mi mente en blanco cuando tengo pensamientos existenciales porque al final son todo divagaciones sin fundamento. Ignoramos nuestro futuro, nuestro sino y desconocemos la razón del porque estamos aqui ni a donde vamos.

Reflexiones

Malta 2011, penultimo dia después de dos meses intentando aprender inglés y en dos dias estaré en casa.Con ilusión de seguir las aleatorias rutinas que me hacen sentir bien,a la vez que organizo otro nuevo proyecto. Aunque el nombre de proyecto sugiera grandes cosas, no lo son por su magnitud,sino por lo que a mi me enriquecen.

Llegué a Malta con un objetivo,sin esperar nada extraordinario ni tener grandes expectativas en la espectacularidad de un viaje,y tampoco creia que me ivan a pasar grandes cosas todo y que nunca estoy cerrado a recibirlas.

Pues aprendí algo más de inglés y creo que puedo empezar a viajar pudiendome comunicar en ingles para conseguir cosas básicas, incluso interactuar con otras personas y poder llegar a tener una interesante conversación sin llegar a profundizar demasiado. Pero al final lo que realmente me ha sorprendido gratamente es que me enriquecí mucho más de la gente que me rodeó en estos dos meses... Intercambios de opiniones, amistades volatiles pero intensas, descubrir temas culturales y sociales de la idiosincrasia de la gente que conocí de difrentes paises de alrededor del mundo.

Gracias Corea,gracias Brasil, gracias Japón,gracias Argentina,gracias Rusia,gracias Balcanes,gracias paises Europeos,y mucho más que me llevo de vosotros. Sin olvidar el abrazo de gratitud acogedora por parte del colectivo español desplazado a Malta.

Cada vez más, me acerco a una temporalidad mas larga de buenos momentos y se reducen muchisimo los malos. Alargo las buenas sensaciones, hago perdurar mi buen Kharma forzandome a ello cuando este titubea y asi el mal Kharma aparece menos veces. Ya que segun mis vivencias y mi manera de ser o de haver crecido harian que pudiera sentirme muchisimas veces derrotado.

Pero encarando positividad contra la adversidad, lucho por esa estabilidad emocional que hace que todo fluya en pro de una calidad de vida que me satisface con creces.

Cada vez mas siento menos momentos de tristeza,melancolia y añoranza, y siento más el sentido de libertad, desapego y congratulación para con lo que me esta tocando vivir.

Busqué la suerte y ella me recompensó,pero no fué facil porque ella no huviera venido a mi cama o a mi sofá cuando estando de bajón dos dias solo con ganas de estar estirado y durmiendo, al tercero no me huviera levantado y luchado contra mis demonios.

No podemos darle nombre o materializar el concepto de felicidad permanente, pero yo conceptualizo una clase de felicidad para conmigo. Es una escala de valores de sensación de bienestar mental y físico. No puedo mantener el mismo nivel de bienestar permanentemente pero si estar en la parte alta de la escala durante largo tienpo y visitar la parte baja lo menos posible o si la visito salir de ella lo antes posible con una pequeña ayuda.

Cuando estoy en la parte baja de la escala, me sugieren un montón de sentimientos erraticos y melancólicos y es cuando más inspirado y abierto estoy para escribir y crear un texto con sentido y piel. Aprovecho ese momento para plasmar ese sentido y disfrutar del mal momento que me ha tocado vivir, porque al fin y al cabo son sensaciones que devemos vivir y abrazarlas porque son parte de uno mismo. Cuando entiendo esto,lo escribo, lo transmito, vuelvo a subir repentinamente a la parte alta de mi escala.

En esta escala, estan los 7-8 y estos funcionan sintiendote satisfecho de tu vida, de lo que te rodea y con un pequeño sentido de desapego y a veces las cosas mas simples como una siesta a media tarde, una cerveza con un buen amigo, un abrazo de tu madre o cuando derramo una lagrima por emoción,... estas pequeñas cosas te hacen alcanzar este grado. Los 6 son tu vida diaria, la que te gusta, la que vives sin demasiados problemas y la que a veces te hace sentir solo pero que no te molesta demasiado esa soledad. Todo lo que baja del 5 son problemas desde pequeños a enormes, sensaciones reales de tristeza, preocupaciones por las personas que quieres porque no consiguen remontar o tienen algun problema concreto. Y claro, los problemas propios, ya sean fisicos como mentales y la incapacidad de controlar mejor o hacer una mejor gestión del estrés que a veces se transforma en desajustes fisicos que no me dejan escalar por encima del 7. El amor,cuando sientes creo que esta en el 10, cuando sientes intenso,supongo que al principio, es un 10, pudiendo superar la escala, pero es una sensación demasiado errática y poco estable, porque este diez esta permanentemente en contacto con los 2-3, de ser el más afortunado a ser el más desgraciado y volver a subir al 9 tan solo por un desafortunado comentario de la persona que te sugiere esta aparente felicidad, solo ahí descubro la fragilidad de mi ser.

A todo esto me remito porque el tipo de madurez a la que he llegado me permite estar casi permanentemente entre 6-8. Con esto pierdo sensibilidad, relativizo mejor la negatividad y genero menos impulsos sensibles,así que se nota en que pierdo creatividad y ganas de escribir. Pero hoy, me surgió esa sensibilidad y la aprovecho... No estoy triste, estoy tranquilo y contento por poder estar escribiendo todo el dia sin parar. Estoy inspirado y reflexivo, cogiendo este momento, mi momento, solo para mi.

Se lo que quiero y me preocupa, poco, pero me preocupa porque muchas cosas que quiero y a las que deveria renunciar porque después de mucho tiempo no consigo o no me hacen bien, hacen que piense demasiado y no me dejen evolucionar.

El amor es y siempre a sido una cuenta pendiente para mi, se que quiero, que tipo de chica es con la que me gustaria compartir y de que manera. pero cada vez más, cuando voy adquiriendo más madurez, aprendo a retirarme más prematuramente por querer permanecer en el 7-8 porque no veo claro que conseguiendo ese 10 pueda llegar a estabilizarlo en mis 8 en vez de la volatilidad permanente del 10-2 que es de la que huyo.

Se que tipo de fisico de chica quiero, que tipo de caracter y que tipo de persona con la que compartir el 8 imaginando una porción de vivencias comunes a compartir y quizás esta por encima de mis posibilidades. Pero he descubierto que no quiero forzar nada para estar con cualquier otra chica que no dé el perfil, porque no estaré bien y porque puedo conseguir por ahora 7-8 sin ellas. Antes buscaba, ahora espero, incluso huyo si intuyo que no me conviene y concluyo que llevo 5 años sin sentir pero sin preocuparme demasiado. Y si he sentido en este tiempo, se esfumó o forcé para olvidar lo que creí que no era buena idea.

Solo me preocupa cuando miro adelante y el tiempo transcurre y cada vez me da más la sensación de estrechez de circulo en este tema. Pero al fin y al cabo, todo es sentir, y siento que otra forma de vivir también es posible.

Lo que sucederá, lo dirá el tiempo, mi destino y mi predisposición por buscar la suerte de estar permanentemente en 7-8. Y ese es el nombre que creo que debe tener mi felicidad.

la famosa lista

Ahora que esta muy de moda reflexionar en voz alta sobre el existencialismo, me sugiere cierta ilusión, ilusionarme creando una lista de que debo hacer en esta vida antes de que esta se acabe y luchar sin estrés por cumplir estos propositos.
Es muy redundante porque no invento nada y menos ahora que hacen programas en tv dedicado a esto, y gracias a esto me surgen las ganas de crear mi propia lista.
A veces haciendo retrospectiva de mi pasado, surgen muchas cosas que hice que ahora dejaron de tener importancia pq ya pasaron pero que seguro que huvieran estado en mi lista si no las huviera hecho. En el programa que trata de esto, me sentí muy elogiado dandome cuenta que debo buscar una lista el doble de grande, en vez de 100 cosas que hacer antes de morir, debo redactar 200, porque creo que las 100 primeras ya las hice sin darme cuenta. Pasaron sin pena ni gloria, todo y que siento un vago recuerdo de la emocion o el momento culminante de hacer algunas cosas que deseaba y creo que sentí momentos felices. Es más, si no las huviera hecho seguirian en la lista.

Hice puenting, saque los primeros bordos con el kite, surfeé una ola aunque fueran solo 2 segundos, subi montañas, escalé paredes, bajé a las profundidades de las cuevas, crucé el charco, tuve citas a ciegas, pasé mil aventuras sexuales y de flirteos, me enamoré, lloré por despecho, conocí gente extraordinaria, formo parte de unos amigos que son los mejores del mundo, conseguir el trabajo con el que soñé durante mucho tiempo,hice el camino de Santiago, aprendí a perdonar con humildad y derrotar mi orgullo, verle la cara a la muerte y esta perdonarme la vida para darme otra oportunidad, aprendí a arreglar casi todo lo que se me rompe y una larga lista de cosas mil.

Empezaré la nueva y asi hasta cien, podria encontrar mil pero creo que me costará llegar a cien cosas que sean suficientemente importantes para no sentirlas cotidianas. Que esten por encima de banales pero sin necesidad de ser lo más, a veces las cosas mas simples pueden ser las que pasen desapercibidas y al final son las que te arrancan una sonrisa de felicidad.

1 Escribir un libro/mis memorias
2 Poder besar a la gente que quiero de mi familia sin que me de vergüenza, o abrazarlos con naturalidad sin que se me escape una lagrima porque esto unicamente sucede en momentos muy emotivos.
3 Encontrar un amor sincero, más que pasional, una compañera y complice de nuestras malicias.
4 Cumplir todas y cada una de mis fantasias sexuales con quien o quienes más desee en el momento.
5 Aprender inglés para poder hablar con soltura si salgo del país y gracias a ello ligarme una sueca impresionante de piel morena pelo rubio y ojos azules.
6 Poder estar en una fiesta de la mansión PlayBoy.
7 Poder salvar alguna vida.
8 ayudar a dar a luz a una madre que no le dió tiempo a llegar al hospital.
9 plantar un arbol y al cabo de 20 años ir a verlo y encontrarlo vivo y saludable.
10 Irme a la cama con una pornostar.
11 Jugar en un equipo de rugby.
12 Jugar un torneo de voley playa.
13 Tener más que una cita con una monitora en concreto de mi gimnasio.
14 Perderme 3 meses con la bicicleta viajando por paises que creo que será la unica vez que los visite.
15 Crear algo o hacer algo por lo que se me recuerde.
16 Despertarme mientras llevan rato haciendome el amor creyendo que estaba soñando y es real.
ME QUEDAN UNAS CUANTAS TODAVIA.. ¿¿¿ME DAIS IDEAS???

Hola a todos (todos y pocos que sois los que a veces intentais ver si sigo aqui..),
sobretodo perdón, perdón por no actualizar, más todo tiene su justificación..
Después de volver de Oktoberfest y beber mucha cerveza y ver muchas alemanas y ver más mundo, me sentí con muchas ganas de volver a creer en las cosas que siempre me producian gran alegria y que tenia un poco aparcadas. Entonces decidí recuperar cosas tan simples como salir a correr por el bosque y sentir los rayos de sol, los olores a monte y las morfinas corporales que me generan placer, disfrutar de mi trabajo y mi nueva destinación estando rodeado de gente que me favorece mucho, y creer mucho en mi y hacerme garante de una tranquilidad insultante para estar muy a gusto en mi dia a dia.
Pasando por esta etapa tan dulce, pese a pequeñas tonterias y disgustillos, decido jugar mucho por la red y me inscribo al Meetic sin ánimos de nada en concreto porque lo ultimo que quiero es encontrar pareja, mas una aventurilla no me disgustaba y la verdad es que no encontré nada que realmente me interesara ni para una aventura.
Pero en todas estas, un compañero de mi trabajo decide ponerme en contacto con una amiga suya y... BINGO!! Me gusta mucho estar con ella, es un encanto y por primera vez, deseo ver una chica y compartir cosas sin dolerme de aquella manera enfermiza el corazón, de esa manera que dicen llamarle amor. Me encanta porque en otras historias, toda mi vida y lo que me llena pasa a 2º termino para dejar paso a "mi niña", pero esta vez és muy gratificante estar tranquilo, porque esta chica nueva, entra en mi vida siendo alguien muy importante y complementario a todas las otras cosas importantes.
Mis objetivos y sueños siguen ahi, no quiero ni debo renunciar a ellos, mas mi miedo mas inmediato es el pensar que puedan recortarse por adaptarme a una nueva situación de convivencia por alguien que creo merece la pena y por eso me doy una oportunidad a ir más alla.
Espero entienda que pueda desaparecer unos meses al año para realizar algunas cosillaas pendientes que tengo por el mundo.
"KI LO SABE?????"

Objetivo beber cerveza!!!!

Ya me ilusiono al estar preparando una escapadita para finales de septiembre a Munich. Hemos decidido cuatro bomberitos y amigos hacer uso de nuestras cafreideas para planear nuestra proxima travesura.

Nos vamos a la "Oktoberfest" de Munich, a beber jarras y jarras de cerveza donde su volumen mínimo és de 1 dm3, es decir 1 litro, a emborracharnos, a ver rubias alemanas y conocer un poquito la ciudad, pero sobretodo a hacer amigos/as jejeje.

Por eso ahora debo preparar mis abdominales y hacer un poco de salud, para cuando llegue el dia poder permitirme estropearla un poquito, ya que creo que volvere un poco embarazado.

Pués eso, salut!!!

Bruuuup.... perdón.

Hoy bogavantada

Por orden del señor alcalde!!!!!!!

se hace saber al colectivo de grandulones/as que hoy todos los que son muy amigos miosy otros que también lo són y no podran estar y yo vamos a compartir un divertido, lujurioso y tremebundo festín.

Como la palabra indica bichos gordos de mar, pollos de corral y surtido de ibericos y queserias, todo regado con un sorpreson de buenos vinos y un buen final de cava catalán.

Amigos nos vemos en casa del Meli para disfrutar una noctambula jornada gastronomica sin precedente, bueno si tiene precedente pero "in crescendo" jijiji.

O sea que...

salut y fuerza a los antiácidos