tag:blogger.com,1999:blog-15214317868358637592024-03-20T18:03:18.193-07:00disco duro externo de mis debilidadespensamietos inoportunosfire_77http://www.blogger.com/profile/17775314396733368230noreply@blogger.comBlogger25125tag:blogger.com,1999:blog-1521431786835863759.post-18635430227757427472015-10-13T12:20:00.001-07:002015-10-13T12:20:51.271-07:00Destino truncadoYa ha pasado un año desde que oposité para bombero en el CERN, parece que fué ayer porque no dejo de tener una mirada al pasado para entender que pasó.<br />
A aquella aventura me llevó una ilusión desde que conseguí ser bombero y descubrí de la existencia de lo que podria ser el colofón a la satisfacción de ser un buen profesional.<br />
Casi 8 años de mantenerme motivado y a muy alto nivel profesional, reciclandome, autosugestionandome que el esfuerzo siempre tiene un sentido ya que a veces el pensamiento me hacia caer en la tentación de relajarme al no tener necesidad de esta busqueda permanente.<br />
5 años de inglés, 2 años de francés y un curriculum nada despreciable hacian una buena carta de presentación.<br />
Eso me llevó a ser seleccionado varias veces dentro del proceso de selección para poder conseguir una vacante en el CERN.<br />
Entonces, ataba cabos, todo tenia sentido, las vueltas que me habia dado la vida para poder ser bombero, la gente que conocí en esos años, los destinos laborables que me tocaron, lo que me habia hecho vivir el estudiar idiomas y viajar,etc.. Todo era un puzzle que empezaba a encajar, si toda vida tiene un sentido y todo tiene una razón de ser, yo sentí realmente que ese era mi camino.<br />
Siempre noté que por mucho que quisiera estabilizar mi vida, más desapego sentia, siempre soñando sin ninguna razón concreta en vivir fuera, en que mi sitio seria en el extrangero y allí concretaria. Paradoxalmente, mi camino siempre ha ido dejando raices más solidas en mi sitio de origen donde se reducia mi margen de maniobra de encaminarme a algo que siento dentro y no sé explicar. És como una huida permanente en busca de algo y me empeño en decirme a mi mismo en que nada será tan bueno como lo que tengo ahora y la aceptación me llevará a ser feliz y dejar de pensar en un impulso irracional de soñar con una vida lejos de aquí, en crear unas raices donde sueño y con quien sueño.<br />
Pués desde el primer proceso de selección, ya sentí algo mágico, sabia de la dificultad de lograr ese puesto de trabajo pero sentí una energia muy fuerte en que tarde o temprano trabajaria allí y mi destino empezaria a coger forma. Fué la misma sensación extrasensorial como cuando sabia que conseguiria ser policia o como cuando sentí que conseguiria ser bombero.<br />
Esa primera vez, no conseguí llegar demasiado lejos en el proceso de selección pero no defallí porque sentia un impulso muy fuerte que habrian otros momentos.<br />
Despues llegaron momentos durillos de desmotivación, todo objetivo secundario que intentaba, eran intentos fallidos, notaba que al igual que me acerco a los 40 mi energia se estabiliza y ya no me veo invencible para comerme el mundo, también empiezo a saborear la amargura de pequeños fracasos como sentirme insatisfecho profesionalmente en un trabajo en el que siento fervorosa vocación y cuando empiezo a sentirme positivo y motivado por algo, vuelvo a caer.<br />
No consigo motivarme en uno de los puntales que me han hecho disfrutar mucho como és el deporte, caigo en la desidia e intermitencia, la incapacidad de automotivación en ser regular haciendo una de las cosas que me apasionan y me recreo pensando en cuando perdí esa ilusión.<br />
Estuve en un proceso de selección para ser formador de bomberos y es como si me pusieran la miel en los lavios, pasé una fase del proceso de selección con mucha ilusión, para después no pasar a la siguiente fase. És como si los caminos no me llevaran a ninguna parte y nada tenga un sentido aparente.<br />
A todo esto decir, que mi vida es muy facil, disfruto de ella pero me molesta el siempre redundante pensamiento de provisionalidad porque realmente creo que hay un plan para mi y estoy en proceso de ello aunque no aviste el horizonte. Y esta última época ha sido la más fácil pero a la vez la siento como la más improductiva.<br />
Seguidamente a toda esta vivencia y actividad mental por descubrir mi acometido, me surge otra oportunidad avanzando nuevamente en el proceso de selección del CERN. Sentia esta oportunidad como la buena, un buen amigo y compañero que trabaja allí me asesoraba y aconsejaba, a la par que confiaba en mi ciegamente porque sabia de mi valía. Llegué a la fase final, de tantisimos bomberos de toda Europa, conseguí ser uno de los 14 invitados a ir a Ginebra para luchar por uno de los 5 puestos de trabajo vacantes. Nunca pude dejar de pensar que aunque podria haber la opción de no conseguirlo, todos mis pasos, mi racionalidad, y mi sentido más abstracto me decian que se estaba materializando el camino que tenia escrito porque sino, todas las vueltas para llegar aquí no tendrian ninguna explicación.<br />
Pués el puzzle encajó, encajó para llegar a crear otro puzzle más complejo en mi mente. Encajó el que no huviera conseguido ser formador, en que mis idiomas no fueran todo lo bueno que ellos precisaban, de nada sirvió todo mi positivismo, toda mi energia gastada, todas las pruevas de bombero ejecutadas a la perfección, no iba a ser un puesto de trabajo para mi.<br />
Así me lo hizo saber la chica de RRHH dos dias más tarde, esas palabras en inglés con entonación laboral y nada empática, fueron un mazazo enorme, desperté de golpe, no entendia nada, nada tenia sentido y no me conducia a nada. Ese puzzle que tenia todas sus piezas a punto de casar, sirvió para crear una incognita más grande. Para confundirme, plantearme el porque del camino recorrido y hacerme encotrarme totalmente perdido.<br />
Busqué apoyo en mi pareja intentando reconstruir los pedacitos apoyandome en lo que ya tenia hasta ahora y no és poco. Una persona a la que amaba, un trabajo que habia deseado y una estabilidad económica eso debia ser suficiente para aceptar una derrota más que me sentó como fracaso todo y reflexionar en que habia tenido mucho mérito el llegar hasta donde llegué. Pero igualmente mi vida seguia en ese estadio de no saber demasiado bien donde me llevaba porque seguia sintiendo el impulso de desapego.<br />
El resultado de esto entre otras cosas fué no encontrar el apoyo deseado en mi pareja y esta relación acabó rota, esto fué un motivo más para saber que no seria feliz a su lado porque Eva nunca entenderia como funciono. Ella queria amor incondicional por encima de todo y eso taparia sus miserias y mis incertidumbres, y yo no lo veia así, vivo una lucha permanente por un impulso interno que no se donde me hará ir a parar.<br />
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Un año más tarde, un dia como hoy, me despierto de la siesta, preguntandome una vez mas porque no cojo las riendas de mi vida, la lidero y me esfuerzo en mi dia a dia para encontrarme, con pequeños objetivos y no tan ambiciosos, conformandome con esa reconfortante vida que se me brinda en los tiempos que acontecen. Y me doy cuenta, que estoy en una incongruencia enorme, porque mi sitio, según lo que siento, era estar en el CERN creando una vida nueva y en cambio estoy en ese estado latente,cómodo pero sin entender que misión tengo.<br />
Los costes de seguir haciendo caso a mis impulsos és ir perdiendo gente muy valiosa que ha estado a mi lado y no ha podido entenderme, cosa que tampoco yo he sabido dar lo que necesitaban porque queria que saliera de mi espontaniamente y no me supusiera un esfuerzo.<br />
De todas maneras, mi autoreflexión para una de las personas más importantes que han pasado por mi lado últimamente, és pedir perdón. Eva, sé que no deberia pedir perdón por ser así, mi felicidad pasa por hacer caso a mis instintos, todo y que sean rarezas dificil de entender. Pero entiendo el esfuerzo titánico que te supuso estar a mi lado a las duras y a las maduras, tampoco super entenderte y no pude hacer más, por eso creo mereces una disculpa todo y que nuestro final fuera de la peor manera.<br />
Se me borró tu imagen de angel, sentí que no estuviste a la altura y te portaste de una manera muy ruín al final, eso fué lo que me facilitó olvidarte, porque visualicé una persona horrible.<br />
A toro pasado, valoro que tu no eras tú, al menos eso quiero creer. Entonces, cojo una imagen global positiva de la persona dulce que conocí, para olvido y entierro del egoismo y la maldad final que nos afectó por sentimientos improductivos e irracionales.<br />
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<a name='more'></a>fire_77http://www.blogger.com/profile/17775314396733368230noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1521431786835863759.post-51243019390982271532012-01-12T05:07:00.000-08:002012-01-12T05:34:10.063-08:00es triste morir?Veo a menudo desgracias por mi oficio, muchas más veo gratitud en una mirada en una simple complicidad por parte de mis compañeros o por parte de alguien que sufre en mayor o menor medida que intentamos ayudar. De apariencia fria, en la intimidad me enternezco y divago sobre cosas que no tienen respuesta.<br />Normalmente me mantengo al margen de todo porque intento que no me afecte para poder mañana seguir trabajando y ayudando, al fin y al cabo con una mirada fria, és un trabajo y cobro por ello. Debo pensar así para seguir siendo un profesional y hacerlo lo mejor posible y empatizando pierdo la perspectiva y dejo de ser eficaz.<br />Al llegar a casa normalmente no pienso en nada más que mis cosas, mis objetivos mi futuro, mi bienestar y el de los que aprecio, por tal de acercarme siempre a una estabilidad emocional, digamos cerca de la felicidad o lejos de la angustia o de una tristeza poco agradable (ya que a veces disfrutar de una manera tierna de una suave melancolia o tristeza, no me hace sentirme incomodo)<br />Ayer ví alguien que havia muerto en casa, y todavia le doy vueltas en lo triste que es morir solo, pero profundizando por intentar entender algo que no tiene más sentido que el que és (el ciclo vital), me vuelvo sensible y caigo en la trampa de ser persona. Tener sentimientos y sentirme triste por este tipo de situaciones.<br />Todo y con ello, en el camino a la muerte, puedes estar rodeado de quien quieres que esten allí en el momento para darte cariño, pero el sentido racional es que sea como fuere, este camino se hace solo y no pueden venir contigo los que te quieren y te velan. Sigue siendo triste porque la incertidumbre y el miedo de no saber lo que te espera o esperar "la nada" después de toda una vida és algo que nos desborda. Porque por muy insulsa que haya sido una vida, por muy sufrida, por muy dura, sigue siendo intensa y en el último momento aunque la vida te haga agonizar, no quieres irte, tienes miedo. Empatizar con este pensamiento es lo que te entristece, por eso la mayor parte del tiempo, dejo mi mente en blanco cuando tengo pensamientos existenciales porque al final son todo divagaciones sin fundamento. Ignoramos nuestro futuro, nuestro sino y desconocemos la razón del porque estamos aqui ni a donde vamos.fire_77http://www.blogger.com/profile/17775314396733368230noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1521431786835863759.post-59167319538078221412011-06-29T01:22:00.000-07:002011-06-29T03:00:44.132-07:00ReflexionesMalta 2011, penultimo dia después de dos meses intentando aprender inglés y en dos dias estaré en casa.Con ilusión de seguir las aleatorias rutinas que me hacen sentir bien,a la vez que organizo otro nuevo proyecto. Aunque el nombre de proyecto sugiera grandes cosas, no lo son por su magnitud,sino por lo que a mi me enriquecen.<div>Llegué a Malta con un objetivo,sin esperar nada extraordinario ni tener grandes expectativas en la espectacularidad de un viaje,y tampoco creia que me ivan a pasar grandes cosas todo y que nunca estoy cerrado a recibirlas. </div><div>Pues aprendí algo más de inglés y creo que puedo empezar a viajar pudiendome comunicar en ingles para conseguir cosas básicas, incluso interactuar con otras personas y poder llegar a tener una interesante conversación sin llegar a profundizar demasiado. Pero al final lo que realmente me ha sorprendido gratamente es que me enriquecí mucho más de la gente que me rodeó en estos dos meses... Intercambios de opiniones, amistades volatiles pero intensas, descubrir temas culturales y sociales de la idiosincrasia de la gente que conocí de difrentes paises de alrededor del mundo.</div><div>Gracias Corea,gracias Brasil, gracias Japón,gracias Argentina,gracias Rusia,gracias Balcanes,gracias paises Europeos,y mucho más que me llevo de vosotros. Sin olvidar el abrazo de gratitud acogedora por parte del colectivo español desplazado a Malta.</div><div><br /></div><div>Cada vez más, me acerco a una temporalidad mas larga de buenos momentos y se reducen muchisimo los malos. Alargo las buenas sensaciones, hago perdurar mi buen Kharma forzandome a ello cuando este titubea y asi el mal Kharma aparece menos veces. Ya que segun mis vivencias y mi manera de ser o de haver crecido harian que pudiera sentirme muchisimas veces derrotado.</div><div>Pero encarando positividad contra la adversidad, lucho por esa estabilidad emocional que hace que todo fluya en pro de una calidad de vida que me satisface con creces.</div><div>Cada vez mas siento menos momentos de tristeza,melancolia y añoranza, y siento más el sentido de libertad, desapego y congratulación para con lo que me esta tocando vivir.</div><div>Busqué la suerte y ella me recompensó,pero no fué facil porque ella no huviera venido a mi cama o a mi sofá cuando estando de bajón dos dias solo con ganas de estar estirado y durmiendo, al tercero no me huviera levantado y luchado contra mis demonios.</div><div>No podemos darle nombre o materializar el concepto de felicidad permanente, pero yo conceptualizo una clase de felicidad para conmigo. Es una escala de valores de sensación de bienestar mental y físico. No puedo mantener el mismo nivel de bienestar permanentemente pero si estar en la parte alta de la escala durante largo tienpo y visitar la parte baja lo menos posible o si la visito salir de ella lo antes posible con una pequeña ayuda.</div><div>Cuando estoy en la parte baja de la escala, me sugieren un montón de sentimientos erraticos y melancólicos y es cuando más inspirado y abierto estoy para escribir y crear un texto con sentido y piel. Aprovecho ese momento para plasmar ese sentido y disfrutar del mal momento que me ha tocado vivir, porque al fin y al cabo son sensaciones que devemos vivir y abrazarlas porque son parte de uno mismo. Cuando entiendo esto,lo escribo, lo transmito, vuelvo a subir repentinamente a la parte alta de mi escala.</div><div>En esta escala, estan los 7-8 y estos funcionan sintiendote satisfecho de tu vida, de lo que te rodea y con un pequeño sentido de desapego y a veces las cosas mas simples como una siesta a media tarde, una cerveza con un buen amigo, un abrazo de tu madre o cuando derramo una lagrima por emoción,... estas pequeñas cosas te hacen alcanzar este grado. Los 6 son tu vida diaria, la que te gusta, la que vives sin demasiados problemas y la que a veces te hace sentir solo pero que no te molesta demasiado esa soledad. Todo lo que baja del 5 son problemas desde pequeños a enormes, sensaciones reales de tristeza, preocupaciones por las personas que quieres porque no consiguen remontar o tienen algun problema concreto. Y claro, los problemas propios, ya sean fisicos como mentales y la incapacidad de controlar mejor o hacer una mejor gestión del estrés que a veces se transforma en desajustes fisicos que no me dejan escalar por encima del 7. El amor,cuando sientes creo que esta en el 10, cuando sientes intenso,supongo que al principio, es un 10, pudiendo superar la escala, pero es una sensación demasiado errática y poco estable, porque este diez esta permanentemente en contacto con los 2-3, de ser el más afortunado a ser el más desgraciado y volver a subir al 9 tan solo por un desafortunado comentario de la persona que te sugiere esta aparente felicidad, solo ahí descubro la fragilidad de mi ser.</div><div><br /></div><div>A todo esto me remito porque el tipo de madurez a la que he llegado me permite estar casi permanentemente entre 6-8. Con esto pierdo sensibilidad, relativizo mejor la negatividad y genero menos impulsos sensibles,así que se nota en que pierdo creatividad y ganas de escribir. Pero hoy, me surgió esa sensibilidad y la aprovecho... No estoy triste, estoy tranquilo y contento por poder estar escribiendo todo el dia sin parar. Estoy inspirado y reflexivo, cogiendo este momento, mi momento, solo para mi.</div><div>Se lo que quiero y me preocupa, poco, pero me preocupa porque muchas cosas que quiero y a las que deveria renunciar porque después de mucho tiempo no consigo o no me hacen bien, hacen que piense demasiado y no me dejen evolucionar.</div><div>El amor es y siempre a sido una cuenta pendiente para mi, se que quiero, que tipo de chica es con la que me gustaria compartir y de que manera. pero cada vez más, cuando voy adquiriendo más madurez, aprendo a retirarme más prematuramente por querer permanecer en el 7-8 porque no veo claro que conseguiendo ese 10 pueda llegar a estabilizarlo en mis 8 en vez de la volatilidad permanente del 10-2 que es de la que huyo.</div><div>Se que tipo de fisico de chica quiero, que tipo de caracter y que tipo de persona con la que compartir el 8 imaginando una porción de vivencias comunes a compartir y quizás esta por encima de mis posibilidades. Pero he descubierto que no quiero forzar nada para estar con cualquier otra chica que no dé el perfil, porque no estaré bien y porque puedo conseguir por ahora 7-8 sin ellas. Antes buscaba, ahora espero, incluso huyo si intuyo que no me conviene y concluyo que llevo 5 años sin sentir pero sin preocuparme demasiado. Y si he sentido en este tiempo, se esfumó o forcé para olvidar lo que creí que no era buena idea.</div><div>Solo me preocupa cuando miro adelante y el tiempo transcurre y cada vez me da más la sensación de estrechez de circulo en este tema. Pero al fin y al cabo, todo es sentir, y siento que otra forma de vivir también es posible.</div><div>Lo que sucederá, lo dirá el tiempo, mi destino y mi predisposición por buscar la suerte de estar permanentemente en 7-8. Y ese es el nombre que creo que debe tener mi felicidad.</div>fire_77http://www.blogger.com/profile/17775314396733368230noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1521431786835863759.post-4454779280294119802010-11-22T13:10:00.000-08:002010-11-22T14:09:58.312-08:00la famosa listaAhora que esta muy de moda reflexionar en voz alta sobre el existencialismo, me sugiere cierta ilusión, ilusionarme creando una lista de que debo hacer en esta vida antes de que esta se acabe y luchar sin estrés por cumplir estos propositos.<br />Es muy redundante porque no invento nada y menos ahora que hacen programas en tv dedicado a esto, y gracias a esto me surgen las ganas de crear mi propia lista.<br />A veces haciendo retrospectiva de mi pasado, surgen muchas cosas que hice que ahora dejaron de tener importancia pq ya pasaron pero que seguro que huvieran estado en mi lista si no las huviera hecho. En el programa que trata de esto, me sentí muy elogiado dandome cuenta que debo buscar una lista el doble de grande, en vez de 100 cosas que hacer antes de morir, debo redactar 200, porque creo que las 100 primeras ya las hice sin darme cuenta. Pasaron sin pena ni gloria, todo y que siento un vago recuerdo de la emocion o el momento culminante de hacer algunas cosas que deseaba y creo que sentí momentos felices. Es más, si no las huviera hecho seguirian en la lista.<br /><br />Hice puenting, saque los primeros bordos con el kite, surfeé una ola aunque fueran solo 2 segundos, subi montañas, escalé paredes, bajé a las profundidades de las cuevas, crucé el charco, tuve citas a ciegas, pasé mil aventuras sexuales y de flirteos, me enamoré, lloré por despecho, conocí gente extraordinaria, formo parte de unos amigos que son los mejores del mundo, conseguir el trabajo con el que soñé durante mucho tiempo,hice el camino de Santiago, aprendí a perdonar con humildad y derrotar mi orgullo, verle la cara a la muerte y esta perdonarme la vida para darme otra oportunidad, aprendí a arreglar casi todo lo que se me rompe y una larga lista de cosas mil.<br /><br />Empezaré la nueva y asi hasta cien, podria encontrar mil pero creo que me costará llegar a cien cosas que sean suficientemente importantes para no sentirlas cotidianas. Que esten por encima de banales pero sin necesidad de ser lo más, a veces las cosas mas simples pueden ser las que pasen desapercibidas y al final son las que te arrancan una sonrisa de felicidad.<br /><br />1 Escribir un libro/mis memorias<br />2 Poder besar a la gente que quiero de mi familia sin que me de vergüenza, o abrazarlos con naturalidad sin que se me escape una lagrima porque esto unicamente sucede en momentos muy emotivos.<br />3 Encontrar un amor sincero, más que pasional, una compañera y complice de nuestras malicias.<br />4 Cumplir todas y cada una de mis fantasias sexuales con quien o quienes más desee en el momento.<br />5 Aprender inglés para poder hablar con soltura si salgo del país y gracias a ello ligarme una sueca impresionante de piel morena pelo rubio y ojos azules.<br />6 Poder estar en una fiesta de la mansión PlayBoy.<br />7 Poder salvar alguna vida.<br />8 ayudar a dar a luz a una madre que no le dió tiempo a llegar al hospital.<br />9 plantar un arbol y al cabo de 20 años ir a verlo y encontrarlo vivo y saludable.<br />10 Irme a la cama con una pornostar.<br />11 Jugar en un equipo de rugby.<br />12 Jugar un torneo de voley playa.<br />13 Tener más que una cita con una monitora en concreto de mi gimnasio.<br />14 Perderme 3 meses con la bicicleta viajando por paises que creo que será la unica vez que los visite.<br />15 Crear algo o hacer algo por lo que se me recuerde.<br />16 Despertarme mientras llevan rato haciendome el amor creyendo que estaba soñando y es real.<br />ME QUEDAN UNAS CUANTAS TODAVIA.. ¿¿¿ME DAIS IDEAS???fire_77http://www.blogger.com/profile/17775314396733368230noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1521431786835863759.post-22425620894844014472008-11-27T12:30:00.000-08:002008-11-27T12:57:01.025-08:00Hola a todos (todos y pocos que sois los que a veces intentais ver si sigo aqui..),<br />sobretodo perdón, perdón por no actualizar, más todo tiene su justificación..<br />Después de volver de Oktoberfest y beber mucha cerveza y ver muchas alemanas y ver más mundo, me sentí con muchas ganas de volver a creer en las cosas que siempre me producian gran alegria y que tenia un poco aparcadas. Entonces decidí recuperar cosas tan simples como salir a correr por el bosque y sentir los rayos de sol, los olores a monte y las morfinas corporales que me generan placer, disfrutar de mi trabajo y mi nueva destinación estando rodeado de gente que me favorece mucho, y creer mucho en mi y hacerme garante de una tranquilidad insultante para estar muy a gusto en mi dia a dia.<br />Pasando por esta etapa tan dulce, pese a pequeñas tonterias y disgustillos, decido jugar mucho por la red y me inscribo al Meetic sin ánimos de nada en concreto porque lo ultimo que quiero es encontrar pareja, mas una aventurilla no me disgustaba y la verdad es que no encontré nada que realmente me interesara ni para una aventura.<br />Pero en todas estas, un compañero de mi trabajo decide ponerme en contacto con una amiga suya y... BINGO!! Me gusta mucho estar con ella, es un encanto y por primera vez, deseo ver una chica y compartir cosas sin dolerme de aquella manera enfermiza el corazón, de esa manera que dicen llamarle amor. Me encanta porque en otras historias, toda mi vida y lo que me llena pasa a 2º termino para dejar paso a "mi niña", pero esta vez és muy gratificante estar tranquilo, porque esta chica nueva, entra en mi vida siendo alguien muy importante y complementario a todas las otras cosas importantes.<br />Mis objetivos y sueños siguen ahi, no quiero ni debo renunciar a ellos, mas mi miedo mas inmediato es el pensar que puedan recortarse por adaptarme a una nueva situación de convivencia por alguien que creo merece la pena y por eso me doy una oportunidad a ir más alla.<br />Espero entienda que pueda desaparecer unos meses al año para realizar algunas cosillaas pendientes que tengo por el mundo.<br />"KI LO SABE?????"fire_77http://www.blogger.com/profile/17775314396733368230noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1521431786835863759.post-81459025159777052982008-07-30T08:59:00.000-07:002008-07-30T09:11:23.207-07:00Objetivo beber cerveza!!!!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWfnsTCan0asX1MDKd1_qwPSx0nePOWVBJEBjqvPSl28cMceNqnLxS4h7HTSe1ihOI8LRGB_Ogtmbnv2Ze2mszdNWAwK-Do7eHtAsN9ljcdyuOf2P2g3fu7TnSuksmz8rF0vrpfOoLXxM/s1600-h/Diferent+biers.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5228840066596829970" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWfnsTCan0asX1MDKd1_qwPSx0nePOWVBJEBjqvPSl28cMceNqnLxS4h7HTSe1ihOI8LRGB_Ogtmbnv2Ze2mszdNWAwK-Do7eHtAsN9ljcdyuOf2P2g3fu7TnSuksmz8rF0vrpfOoLXxM/s320/Diferent+biers.jpg" border="0" /></a><br /><div>Ya me ilusiono al estar preparando una escapadita para finales de septiembre a Munich. Hemos decidido cuatro bomberitos y amigos hacer uso de nuestras cafreideas para planear nuestra proxima travesura.</div><br /><div>Nos vamos a la "Oktoberfest" de Munich, a beber jarras y jarras de cerveza donde su volumen mínimo és de 1 dm3, es decir 1 litro, a emborracharnos, a ver rubias alemanas y conocer un poquito la ciudad, pero sobretodo a hacer amigos/as jejeje.</div><br /><div>Por eso ahora debo preparar mis abdominales y hacer un poco de salud, para cuando llegue el dia poder permitirme estropearla un poquito, ya que creo que volvere un poco embarazado.</div><br /><div>Pués eso, salut!!!</div><br /><div>Bruuuup.... perdón.</div>fire_77http://www.blogger.com/profile/17775314396733368230noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1521431786835863759.post-44311719827855783992008-07-14T09:37:00.000-07:002008-07-14T09:50:36.441-07:00Hoy bogavantada<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4ALe_-sGmdyXww_qtNttnm5PKueQnLfhgXpz8hnW3tMU1HQXtNr3bDaCNLK3OrT30ndZNJGUYDUAq3GYX5q5LggRG1SOL6O6GlQ3lUcozaZbo9emC1iO6cRiKa_PPf2oEnM3-0kDFOlA/s1600-h/Pa130143.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5222912972454289922" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4ALe_-sGmdyXww_qtNttnm5PKueQnLfhgXpz8hnW3tMU1HQXtNr3bDaCNLK3OrT30ndZNJGUYDUAq3GYX5q5LggRG1SOL6O6GlQ3lUcozaZbo9emC1iO6cRiKa_PPf2oEnM3-0kDFOlA/s320/Pa130143.jpg" border="0" /></a><br /><div>Por orden del señor alcalde!!!!!!!</div><br /><div>se hace saber al colectivo de grandulones/as que hoy todos los que son muy amigos miosy otros que también lo són y no podran estar y yo vamos a compartir un divertido, lujurioso y tremebundo festín.</div><br /><div>Como la palabra indica bichos gordos de mar, pollos de corral y surtido de ibericos y queserias, todo regado con un sorpreson de buenos vinos y un buen final de cava catalán.</div><br /><div>Amigos nos vemos en casa del Meli para disfrutar una noctambula jornada gastronomica sin precedente, bueno si tiene precedente pero "in crescendo" jijiji.</div><br /><div>O sea que...</div><br /><div>salut y fuerza a los antiácidos</div>fire_77http://www.blogger.com/profile/17775314396733368230noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1521431786835863759.post-399706545344981862008-07-07T07:34:00.000-07:002008-07-07T08:01:55.428-07:00Alegria llegó el veranoQue bien, junto con la calor volvieron mis desenfrenadas ganas de comerme a mordisquitos la supremacia que se me dispone al tener tiempo.<br />Vuelvo a tener ganas de salir a correr, de asalvajarme y tirarme todo un dia en la montaña solo aventurandome en naturaleza que despereza mis perritis. Nadar a mar abierto en playa calma mecido sobre las olas tragando pequeños chupitos de horrible sal con sabor a hacer lo que me da la gana. Recupero las ilusiones de pequeñas ideas que tenia aparcadas en espera de tiempos mas merecedores de disfrutarlas. Creo que tengo ganas, mi vida sigue igual, pero mi actitud cambió, la alegria hace levantarme con energia y arrancarle a las 24 horas un pedacito de mis placeres.<br />Es el sol, son mis amigos, es mi buena onda, es salir y ver las florecientes curvas que renacen con la calor, las chicas bronceaditas que muestran sus largas piernas por debajo de sus cortas faldas, sus prietos pechos en enormes escotes luchando por salir de un estrecho niki.<br />Que bien, junto con la calor volvieron mis desenfrenadas ganas de dar bocanadas de mar y montaña, que bien esas ganas de comerme a mordisquitos las braguitas que insinuan desde las 20 a las trentañeras bajo sus cortas faldas.jajajajajajafire_77http://www.blogger.com/profile/17775314396733368230noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1521431786835863759.post-90656968873808697622008-06-17T12:30:00.000-07:002008-06-17T13:43:10.485-07:00Dulces vacacionesQue dulce fué estar en el camino de Santiago, que dulce fué conocer de tu espontaniedad, como en tus palabras en castellano con acento sueco me llegaban como un masaje en mi interior y me dabas paz. No se como lo hacias pero yo parloteaba sin cesar en busca de que no pararas tu tampoco de hacerlo porque el escucharte me relajaba profundamente.<br />Puede que tu voz, puede que tu acento, puede que en la lentitud de tu vocalizar mientras traduces mentalmente este el reclamo que me prendó.<br />No busqué nada donde creí que no habia, me imprimias respeto por ser prohibida de valores morales o quizas prohibida por tener tu corazón hipotecado en un compromiso, más lo entendí y respeté de hechos pero no dejé de soñarte y puede que por eso forcé las coincidencias por verte todo lo que pude en dos fugaces dias.<br />La última noche creí que seria eso, una noche más, y más cuando en ese estado dubitativo se forjó un segundo de silenció en el que valoraste buscar una opción para estar un rato conmigo porque mis ojos te lo pedian, y creo que a contras del sentir y en un esfuerzo de coherencia, dijiste de irte a dormir...<br />Yo sin sueño gané unos minutos en el hall del albergue asimilando la realidad por encima de mi fantasia, y al subir a la habitación, salias del labavo, ¿coincidencia forzada o surgida? Ni un momento para aberiguarlo, simplemente estabamos allí y yo sin tabú giré media vuelta de tuerca más a mi suerte y acerté.<br />me ofrecias unos minutos más de compañia para antes de ir a dormir en el sofá del hall, hablabamos de como mejorar nuestras vidas y me hacias saber lo afortunado que era de intentar decidir siempre mi rumbo, pero creo que todo estaba de más, porque por encima de conversaciones existencialistas más que interesantes, yo pensaba en coger tu mano y besarte, a la vez temblaba por no destruir un castillo si te besaba y tu no lo deseabas.<br />Como no, como siempre hago, me arriesgué, pero este riesgo no era frivolo como otras veces, este era sentido...<br />El besarte fue dulce y mientras lo hacia, creo que notaste mi mano temblorosa tocando tu rostro, me acompañaste en un beso que me encantó.<br />Dudaste por un momento por no creer que fuera correcto, pero te pudo tus ganas de sentir ese momento. y digo yo que vivir esto no deberia sugerirte una duda de moral, el momento, el sentir, experimentar dejandote ir, es disfrutar un momento especial que se acabará y tu vida seguirá igual de bien o de mal y no deberias tener ningún mal remordimiento, sabes lo que quieres y a quien quieres.<br />Me regodeo en la dulzura que le di al momento porque así queria sentirla y creí recibirla así también. Todo eran caricias con las limitaciones que me pusistes, pero no añoré llegar a más sexo que el sentir tu suavidad.<br />Todavia me dan escalofrios el recordar el paso de mis labios por la sugerencia de tus pechos hacia arriba pasando por tu cuello y rozando tus orejas para darte un susurro de suspiros en tu oido. Y lo recuerdo bien por lo que a ti te supuso.<br />Al llegar a mayores, como dos infantes descubriendo picardias, estabamos de pie, frente a frente apretando nuestros cuerpos para sentirnos y tu te ponias de puntillas para ganar altura y notar algo más que mi cuerpo a la vez que yo levantaba mi camiseta para notar tu vientre. En ese momento levanté la mini faldilla deportiva y me vino el recuerdo de tus braguitas blancas con corazoncitos rojos. Lo sabia porque en la tarde me las enseñaste sin quererlo y me sentí criatura viendo braguitas y escotes sin malicia.<br />y en esta locura alguien tenia que poner la cordura, yo no tenia limites pero tu tenias que tenerlos, por eso lo paraste mucho a tu pesar y yo te consensué con mucha resignación. Supongo que tenia que ser así.<br />Y así fué todo, al dia siguiente caminamos juntos y me sentí raro porque habia una puesta en escena de indiferencia forzada, para dejar claro delante de quien nos acompañaba y te comprometia que todo estaba como siempre, así que todo esto quedó en un olvido, en un ratito especial que guardo en un rinconcito y que espero que te genere una sonrisa al recordar y no una desolación por un error acontecido.<br />Todo quedó entre tu y yo.fire_77http://www.blogger.com/profile/17775314396733368230noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1521431786835863759.post-34048480635758043032008-05-31T13:14:00.000-07:002008-05-31T13:51:13.583-07:00Derroche de energiaQue mal gusto que regusto dejó en mi boca ese desalmado beso, demasiadas intenciones para insensatos lavios que juegan a gustar por saborear la miel de quien ofrece frente al toro.<br />Demasiadas intenciones, demasiadas orbitas epiteliales, sobradas erecciones dermicas, tanto sentido y tanto que queda por sentir para tan poco que decir de una intensidad sin corriente.<br />Sueño, siempre sueño con un mundo mejor... perdón, con mi mundo mejor, me doy un viajecito de alegrias soñando con hipoteticos desenlaces de variopintas situaciones.<br />Y me llevó a tus lavios, para acabar en tu boca. Al no saberme a miel, busqué en otras regiones de tu mundano pagano y me sucedió algo muy extraño, encontre mar con mi lengua pero miel con mi mente,mmmmmmmmmmm, dulce y salado para mi coraçao. Ventilame mango, riegame papaya, exprimeme kiwi y comeme fresita, sugerencia de estar recostado en una hamaca a la sombra de una palmera en costa caribeña con mulatitas sudorosas que contonean su cuerpo y contonean mi picara mente.<br />Perdí el amor, el sentimiento y gané lujuria contenida, demasiado comprimida y reprimida el dia que te cruces en mi camino, apartate, hoy por hoy soy un potro desbocado.<br /><br /><br />Dedicado a una amiga del msn que le entre por donde le entre no logro nunca que ella entre en mi cama.fire_77http://www.blogger.com/profile/17775314396733368230noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1521431786835863759.post-82227510930847234712008-04-10T11:36:00.001-07:002008-04-10T11:45:17.477-07:00PLACERES DEMASIADO CAROSDices no gustarte o no necesitar el sexo, te niegas a digitalizar un orgasmo o almenos eso haces creer. No se porque no te creo, bueno, si lo sé.<br />Lo sé porque cuando te conocí inundabas mi vida de revolcones i colapsabas mi mente de fantasias sexuales a realizar que quedaron en agua de borrajas y con las que todavia sigo materializando sin ti, sin dejarte entrar en el circulo entre yo y yo mismo, no sientes ya mi cuerpo pero yo si siento el tuyo.<br />Mientras me masturbo con los ojos abiertos, te sigo follando, veo desnudarte como nunca lo hiciste y veo estremecerte de placer gozando como una lasciva y me eres tan real como si de un holograma se tratara.<br />Admiro todo lo bueno que hay en esto, sin tus problemas, sin el estrés que me provocavas, sin mensajes subliminares rogandote que me perrearas y vaciaras de mi toda esa energia que se convertiria en materia prima de productos para cosmetica y negavas a tocar como si de ácido sulfurico se tratara.<br /><br />Cuando te conocí me enamoré de algo irreal, de un sueño perdido, de una lucha utopica con final previsible y asi acabó, y estuvo a punto de acabar conmigo. Me destrozó porque cada dia de mi vida me levantava llorando en mi interior por no sentir tu deseo, por recordar aquellos fantasticos tres meses de cantidad y calidad en la cama, todo y solo querer recordar eso porque era lo unico bueno que saqué de ti.<br />Por ver como dia tras dia perdias tu apetito y me cargabas la responsabilidad de ser el culpable de que lo perdieras.Y sabes del cierto que nunca lo perdiste, siempre te gustó hacer ver que follabas por satisfacer tu ego y creer que todos lo hombres que elegias (a veces varios en un mismo periodo) se rendian a tus aires de grandeza sumiendose a tu absoluta verdad y merced.<br />Hubo un tiempo que después de poseernos y decidir no estar juntos, venias a mi como una perra en celo y me habrias tu cielo para que yo entrara a matar. Era un animal, y tu curvabas tu cuerpo entre gemidos y mordisqueos en el lavio inferior de tu boca. No te reconocia, pero tu tampoco a mi porque no me hacias el amor a mi, estabas follandote un desconocido y mi mente se ponia en blanco para dejar el amor de banda y pensar en ella,esa extraña, y no en ti.<br />Tembloroso yo, era el unico sexo que me consumia, pero el único que deseaba como si de una droga se tratara. Vivia esa escena como si tuviera que morir mañana y alargaba mi placer hasta el inicio de mi declive retrasando el estado “pozo negro” varias horas y cuando acababa.. tu hacias ver que me dabas amor y después volvias a desaparecer de mi vida sin saber si volverias porque tu celo te lo apaciguavan otros sementales que te montaban dia tras dia.<br />Me destrozó el imaginar como te comias y te relamias con un pene pegado a algo con sentimientos, y en pensar en lo que luché sin éxito por culearte y en lo facil que ha sido para alguienes que han bailado a tu son. Pero encontré mi formula, satisfago mis pequeños brotes de recuerdos frustrados con mi mente y mi mano. Todo macerado con una fuerte carga de autoreflexión que alivia mi frustración. Y me hace ver que yo sigo con todo en mi vida y la única perdida que he tenido eres tu, y en breve ya no seras una perdida sino un triunfo el poder haver salido de tu manipuladora manera de hacer.<br /><br />Descubro como has creado tu propio mundo y pese a que tu vida flaquea y hace aguas emocionalmente, refuerzas tu autoestima creyendo en ti y solo en ti aunque cierras los ojos cada vez que pierdes alguien que esta a tu lado.<br />No son pocas esas personas, las pierdes a un ritmo trepidante y sin cesar,a la vez que tal y como pierdes una, buscas otra por miedo a quedarte sola, alegando que quien decias ser alguien importante para ti, en realidad no lo era tanto porque te ha fallado porque no ha creido oportuno seguirte el juego, a ti te digo persona de sentimientos efímeros y volubles, ¡SE CANSARON!!. Se cansaron de tu prepotencia, de tu egoísmo y de tus aires de autosuficiencia, cuando lo que haces es sangrar a tus fuentes, sangre de tu sangre para poder subsistir en un mundo de glamour, falsedad y hipocresía.<br />No te planteas el porque sucede, simplemente culpas a quien de ti se aleja de cualquier cosa que te sea suficiente para poder asumir esa pérdida. Absolutamente todo el que te lleva la contraria o que discrepa de ti, no es suficientemente bueno para formar parte de tu esfera VIP. Y lo que desean és no pertenecer a ella.<br /><br />Demasiado retraso llevo en mi vida, demasiada perdida de tiempo odiándote por ese sentimiento subjetivo de justicia pensando que no ha sido justo. Ese enorme orgullo del cual haces alarde y no te permitió nunca pedir un simple perdón mirándome a los ojos és lo que destruye tu integridad.<br />Puedes pregonar que lo pediste, pero fue a destiempo y sin cerciorarme que lo hiciste. El perdón se busca y cuando lo entregas, recibes la confirmación que ese alguien recibió tu petición de redimir algún error.<br />Te perdone o no, podrás estar tranquila de haberlo intentado, pero claro, nunca creiste necesario hacerlo porque en tu esfera no se contempla tus errores. Pero ya todo da igual, yo que creía perder, ¡gano! El próximo que creerá ganar, perderá. Tu siempre ganaras en tu escaparate, pero eso ya no le importa a nadie..Somos insignificantes y a la vez inmensamente grandes, como la pequeñez de un átomo en la materia pero a la vez imprescindible. <strong>No existió cura de humildad.</strong><br /><strong></strong><br /><strong></strong><br />(RECUPERADO DEL NOVIEMBRE DEL 2007)fire_77http://www.blogger.com/profile/17775314396733368230noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1521431786835863759.post-77194462821908749482008-04-10T10:03:00.000-07:002008-04-10T11:30:28.618-07:00No se que pasará...Después de muchos dias,vuelvo con fuerza, la que perdí agotado por los nervios y las pocas horas de sueño en pro de un proyecto común con un amigo.<br />Pasados los dias de tormenta metafórica, y graciosa paradoja escribir precisamente un dia lluvioso. Deseo gritar con fuerza, deseo arrancarme mis despojos delante de un amanecer, florezco radiante de alegria por una sensación muy agradable de liberación. Liberación que podria llegar a rozar el aburrimiento, dulce aburrimiento que permite dejar tu mente reseteada, mientras esa tal relajación te deja soñar en unas divagaciones de placeres elegidos.<br /><br />Ese David radiante és el que ha vencido a Goliath, eufórico y seguro de si mismo irradia confianza, optimismo y favorece el acercamiento de almas errantes en busca de un destino.<br />Que se yo de ese destino cuando no se ni para donde va mi camino ni a donde me lleva.<br />Que se yo de iconos guias para ser muestra de alguna dirección.<br />No se nada, nada de nada, solo abrazo con muchisima fuerza el momento que me favorece, por si así no se me escapa. Ignorante iluso que ahora no piensa que todo tiene su tiempo.<br />¡¡Viva esa ignorancia!!<br /><br />Con esa plenitud, y valores evolucionados o quizas por experimentar a otras opciones, llego a conocer personas mas adultas que yo. Lo que me aportan nuevas ilusiones dejando atras los pasados más tormentosos con verdes y apetecibles frutitas con sabor a rancio.<br />Me ilusionan con prudencia, me enloquecen sin necesidad de necesitar y hacen que me dedique unos minutos a presumirme para estar guapo para ellas. Sin olvidar las tretas con las que hago gala para conseguir lo que quiero, todo y que al final las tretas son las que ellas quieren aceptar.<br />Maquiavelicas ellas dejan que las cortejes aun a sabiendas que el final ya esta escrito en sus mentes, ya saben como acabara todo si en su cama o en una mesa de cafeteria tomando un café mirando un reloj en espera de volver a casa y no querer verte más.<br /><br />Pero creo que esta vez me apetece la manzana que tiento a coger dando saltos debajo del manzano y rozando con las puntas de mis dedos esa preciosa manzana. No la deseo más que para disfrutar, provar su dulzura y a la vez su acidez. Me encanta dar saltos para cogerla y más me encanta pensar en lo que me deparará si la saboreo, además todo esto lo hago con muchisima calma y paz interior.<br />Me encanta esta manzana con un poquito a sabor a pecado.fire_77http://www.blogger.com/profile/17775314396733368230noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1521431786835863759.post-58452498183492767232008-02-12T13:45:00.001-08:002008-02-12T13:49:32.122-08:00Volver a imaginarQuiero volver a imaginar, tener ganas de pasión, morbo, sexo y pensar en ti, desconocida.Que con solo pensar que te voy a tener en mi lecho follando hasta el exhausto, me sentiré vivo.Que mientras nos follamos noto que me quieres y que te quiero...Pero mi mojo esta flojo, mi alivido para sorpresa de mis adrenalinas esta desaparecido temporalmente y por mucho que me sugestiono, no és lo mismo.Volveré a ser yo cuando las locuras que salen de mi corazón actuen impulsivamente, ser yo y desear esas enormes locuras con las que me caracterizo, pese no ser muy normales para el resto de la gentefire_77http://www.blogger.com/profile/17775314396733368230noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1521431786835863759.post-50920412995107321172008-02-12T12:48:00.000-08:002008-02-12T13:08:00.657-08:00El otro caminoBrasil;sudamérica en BTT; Fiordos Noruegos, convivir un tiempo en algun país nórdico; Camino de Santiago; Crecer mi Inglés viviendo en un país que me lo facilite; Passar largos tiempos en mi caravana, saliendo al atardecer a surfear guiado por una vela de Kitesurf y en esta soledad acabar mi libro..<br />Y en dos o tres años decir que he cumplido con lo que necesitaba, todo y que surgirán nuevos retos, pero habré solucionado Ítacas que dia tras dia me machacan por no afrontarlas y realizarlas.<br />Me dicen que he hecho muchas cosas, pero yo encuentro mi frustración en ver que no las suficientes ni todas las que quiero.<br />Demasiada necesidad de tener cabos atados para poder realizar lo que creo que necesito, demasiada dependéncia económica, i demasiadas deudas para volver atras.<br /> Lucho por acercarme a ellas y las aplazo en espera de un mejor momento, sueño con verme realizandolas.<br /><br />¿Como romper con todo sin salpicar a nadie ni a mi mismo?fire_77http://www.blogger.com/profile/17775314396733368230noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1521431786835863759.post-54194483002669046302008-02-12T12:17:00.000-08:002008-02-12T12:48:09.254-08:00Errar el caminoPorque pudiendo ser todo tan facil, todo puede llegar a ser tan dificil...<br />Las dificultades por efectos ajenos, no dejan más opciones que sortearlas, aceptarlas o solucionarlas, pero surgen y estan ahí.<br />Las que te creas tu por diferentes estados anímicos, són las que he de aprender a cambiarlas todo y que ya deberia ser hora, he tenido trenta años para aprenderlo.<br />Busco soluciones para encontrarme feliz, decido una opción y lucho por ella creyendo que cuando lo consiga tendre un escalafón más de bienestar. Y sí, consigo lo que propongo, encuentro ese bienestar, pero me alejo más de un camino paralelo que havia planeado en mi mente. El precio de esto es renunciar al camino que sigo, no puedo caminar por los dos, no tengo dos vidas ni mi vida será eterna.<br />Me creo metido en un envolao cada vez más en consonancia al estilo de vida de esta sociedad, y mi camino paralelo del qual cada dia me alejo más se va borrando y más dificil veo renunciar o romper con las ataduras para decidir coger lo que añoro. Algo que deseo y que no se si equivocaria.<br /><br />Hace mucho que sueño con viajar mucho, con dedicarme a algo más alternativo del placer de hacer lo que me de la gana y no sentirme esclavo de mis propios actos (por no creer de mis propios errores).<br />Con el estado socioeconómico del que disfruto, lo que deseo no deberia ser dificil cumplir lo que anhelo, pero como siempre, tengo miedo a equivocarme y al recular yo crea haver perdido el tiempo.<br />Uso las decisiones más previsibles y protectoras, sin intentar un riesgo deshinibido. No se como volver atras. En este momento desearia hacerlo, mañana puede que no.fire_77http://www.blogger.com/profile/17775314396733368230noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1521431786835863759.post-51407655999342894342008-02-01T12:04:00.000-08:002008-02-01T12:21:16.026-08:00ànimes de la utopiaDesitjaria, desitjaria... seria feliç si.... somnio una llibertat; ansio el amor perfecte; vida plena per mi i els que m'estimo... La pau i la sostenibilitat al mon, erradicar la fam i el clasisme de poder;<br />eliminar les mentides que fan mal i que ens quedarà...<br />Una utopia una gran i enorme utopia en la recerca del no res, utopia que ni en els millors dels somnis pots aconseguir, però en aquest atac de realisme, per poder continuar i disfrutar d'aquest inpas has de mirar a l'horitzó i crear la teva petita esfera de plaeer i llibertat. Somniant, anyorant, desitjant i imaginant també crees un petit recó de calma que t'apropa a sta bé, malgrat que a cap dels que existim, encara que ens sembli que si, no ens ha tocat viure la justa vida o una vida que desitja o mereix cada ànima del planeta.fire_77http://www.blogger.com/profile/17775314396733368230noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1521431786835863759.post-32456921844760108582008-01-26T13:39:00.000-08:002008-01-26T14:10:23.696-08:00Vuelven mis demoniosAyer volví a sucumbir en un amarago y profundo abismo de desesperanza al verte. Al venirme la imagen que cosa tan linda y tan aparetemente inocente pudiera ser tan venenosa. Me producia una enorme tristeza.<br />Triste por recordar como eras en mi imaginación, y dolido por recordar como fuiste en realidad.<br />Seguias con esa mirada de inocente, con esa irradiación que me cautiva y no puedo dejar de odiarte por lo que me ayudaste a hacerlo.<br />Actualmente mis quehaceres se convierten en una incombustible lucha tan obsecada que llego a exprimir el dia de tal manera que transformo dieciocho horas en 24, y todo en pro de un objetivo. Así logro desterrarte al olvido, cada vez mi corazón te entierra mas hondo, pero ayer me jodiste, no fuiste tu, sino la circumstancia de tu presencia.<br />No entiendo como un diesel de rampas de dificultades, que consigue llegar siempre a la cima, sucumbe en una laguna de desdicha cuando se enfrenta a su ogro, su meta más fácil y su meta más árdua, la superación del desamor por la pérdida de alguien a quien no queria ni debia querer.fire_77http://www.blogger.com/profile/17775314396733368230noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1521431786835863759.post-2371645803794894342008-01-19T14:41:00.000-08:002008-01-19T14:53:44.138-08:00Pequeño kit-katAccede muy poca gente a mi blog, y sin pretension de que mis narraciones lleguen a ser multitudinariamente leidas, no me importa.<br />Escribo por desahogo, por una via de escape, por una diversion y por sentir la satisfaccion de que alguien siempre me dejara un comentario. Por alagar o desechar mis debilidades, más, por eso, me anima a seguir con ello a parte de suponerme un placer el poder desaflorar mis sentimientos y poder medio estructurarlos en unas palabras.<br />Me debo también a ese amigo que se divierte de leerme y de esas desconocidas que hacen de mi lectura de su blog un verdadero placer.<br />Por eso pido disculpas a ellas, a el y a mi, por no reservarme unos minutos para relajarme y despellejarme de sinceridad.<br />Mi nuevo proyecto me desinfla, me ilusiona, me estresa, me ilusiona, me quita el sueño, me ilusiona.. y lo que mas me ilusiona es la satisfacción de que cuando acabe, valorare el esfuerzo y disfrutare de haver hecho las cosas bien y procurare dedicarme mas tiempo a mis placeres.<br /><br />Un beso a todos/asfire_77http://www.blogger.com/profile/17775314396733368230noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1521431786835863759.post-42056040255694648032007-12-30T10:37:00.000-08:002007-12-30T11:06:23.525-08:00Estoy harto!!!!!!!!Esa acidez, que me mata, me anula, me cohibe i me encarcela. A esa acidez que en un intento de evadir la realidad de mi disciplina de la gustera de lo saludable, la reclamo buscando una cerveza, un ron con cola o una evasión de sentidos mediante un lujurioso paladar de vida. La reclamo en su esencia dandome el gustazo de los deseos sin mirar consecuéncias y cruzando los dedos para que no aparezca en cuerpo.<br />Desgraciadamente, cuando disfruto de esos placeres <strong>prohibidos</strong> por mis circunstancias, me acerco a una absoluta liberación, y fuerzo la inconsciencia por no pensar en mañana. El mañana llega, me invade la desesperación, me tragué un cojín de afilados alfileres que punzonan insistentemente mi esofago en forma de rebelde bilis, campando a sus anchas por las llanuras de mi sistema digestivo.<br />En un intento desesperado de superar mi angustia recurro a las infusiones de hierbas, las sales de frutas y los antiacidos, pero no encuentro cierto alivio hasta que en el límite de mi desesperación, mis dedos índice y corazón entran arrolladores en mi boca para hacer salir ese diablo de entrañas que me destruye. Extasiado, con ojos llorosos y nariz moqueada saqué los residuos de lo que creí que me hacia más vivo.<br />Saqué mis noches más divertidas, mis noches mas locas y mis excesos mas bien disfrutados.<br />Fruto de algo que desconozco si es mental o físico, lo unico que se es que lo sufro muchisimo, sobretodo este último año y mi luz se apaga, se apagan las ansias de los contradictorios placeres que después me rompen.<br />Supongo que volveré al pasado porque no puedo vivir con ese miedo a sentir los alfileres dentro de mi recodos.fire_77http://www.blogger.com/profile/17775314396733368230noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1521431786835863759.post-69852179873203361042007-12-24T02:44:00.000-08:002007-12-24T03:38:09.169-08:00Es per a tuSaps que és per a tu, perque t'ho vaig prometre, et vaig prometre el teu regal de Nadal i aquest era sorgir de la meva fantasia i imaginació un escrit que no et deixés indiferent.<br />No mesuraré les meves paraules, em mostraré tal i com soc, i la meva genialitat crec que sorgeix en plasmar sensacions, sentiments o alteracions corporals que disparen els meus indexs de adrenalina i endorfines.<br />De adolescent creia en l'amor etern, en que potser fossis tu aquella a qui donar les meves carícies i abraçades. A mida que vaig créixer, en veure't, no em quedava indiferent, però ja no vas ser un desig de futur. I ara, en el present tornem a coincidir, descobrint la nostra cara desconeguda per tots dos.<br />Darrera d'aparences, de imatges preconcebudes, sorgeixen els nostres secrets, els nostres instints més animals i irracionals sense passar la frontera del perill.<br />Per això vull escriure't per imaginar que quan ho estiguis llegint, i sabent que vé de mi, tanquis les teves nues cames i entre elles fiquis la teva mà en recerca del teu sexe.<br />Al igual que l'altre dia darrera de una pantalla electronica d'anonimat conegut em vas fer convulsionar de plaer, vull tornar-te el favor.<br />Per això et dic, deixa't anar, no et reprimeixis i clava fermament els teus dits en el fons de la teva humida joguina i de tant en quan, puja i acaricia la esponjeta de la calor perque t'entretalli la respiració, t'acceleri el cor i descontroli el teu sistema de termoregulació. I aquests treguin el seus sistemes d'emergència, ficante els mugronets endurits com si t'haguessin passat un glaçó.<br />Humitejaras els teus llavis amb la teva llengua i tancaràs mes fort encara les teves cames estrenyent i ofegant la teva mà dreta i per relaxar els teus muscles en tensió, acariciaràs els teus pits amb la mà esquerra per sota la diminuta i fina samarreta de "Custo".<br />Tancant els teus ulls somniaràs que et faig el que desitjo,<br />Que es enganxar-te en aquesta situació, tocan-te i donan-te plaer i sense saber que dir i morta de vergonya, faré desaparèixer la teva incomoditat afegint-me a la teva festa.<br />Em baixes la cremallera del texà i m'agafes amb ansietat el meu membre erecte mentres em menjo poc a poc la teva llengua. No vols treure'm la roba, només vols que m'estiri al llit i introduir-te aquest trosset de mi que afora entre els pantalons. Ho fas entre gemecs, semicrits i profundes respiracions en un intent de recuperar la cadéncia natural del respir.<br />Vols sentir la meva punta allunyada amb moviments molt curts i ràpids i de cop entrar-la tota ben endins per notar-la com encara s'infla més i irradia calor mentres es barrejen les textures dels nostres lubrificadors, sense fer esmena del treball de la saliva de les nostres llengües.<br />Espero, aguanto com puc, per no esclatar dins teu sense veure com arribes a la punta del teu orgasme. Però en arribar, en veuret desencaixada de plaer, obro la meva ment, i t'omplo de lo que tu i jo sabem que en un altre moment tastaràs.<br />Desprès d'això res hipòcrita seveix, ens hem mirat als ulls i hem vist la luxuria i el poder del "tot al res".<br />Per això medita, i pensa si estic malalt, o obsesionat, perque exterioritzo les meves fantàstiques fantasies. Perque del ben cert que tha agradat i ara estaràs estirada al llit tocan-te i pensant en mi.<br />Vols ser com jo, però tres dies, és molt poc temps per alliberar a un casi desconegut el contingut en tota una vida.<br /><br />Bon Nadal, disfruta-hofire_77http://www.blogger.com/profile/17775314396733368230noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1521431786835863759.post-27263331560415017712007-12-24T02:21:00.000-08:002007-12-24T02:41:43.969-08:00A ellosHoy doy un paso enorme hacia la consolidación de la madurez física, hago 30 añitos, al igual que mi amigo del blog "Saborearte"que cumplirá mañana con más alegria que yo.<br />Digo esto, porque mis dias de cumplir, prefiero pasarlos con disimulo como un dia más en mi vida, cualquier dia es igual de bueno y igual de malo.<br />En cambio Diego, disfruta de madurar, disfruta de cumplir y de rodearse de la creación de un dia especial, que necesita esforzarse porque sus dias son suficientemente especiales, sino, podreis comprovarlo al pasar un dia a su lado (diversion, placeres,paladares, risas y continuas complicidades). Estar a su lado es olvidar por momentos pequeñas inconveniencias que te puedan ocurrir cotidianamente y que borran tus sonrisas.<br />Toda y mi insistencia a disimular este dia, sin razón aparente mas que por un tema de sensaciones. Hoy, esta noche, al pasar de las doce, sin sospechar nada fuera de lo normal después de una cena amena con los amigos que quiero (todo y que no estavan todos), me encontre en el bar de copas de otro mejor amigo, tomando algo y viendo venir un pastelito de cumpleaños para compartir con Diego.<br />Me senti felicitado, me sentí querido y compensado como yo los quiero. No rechacé ese momento especial, era genial y me sentí muy afortunado de tener esa gente a mi lado, ahora y en cualquier momento, porque estan ahí.<br />Y satisfecho por sentirme bien, por sentir que esos a los que quiero, no los perdí nunca todo y las distancias fisicas en epocas de mi vida y las distancias cognitivas que nos hacen funcionar de diferente manera. Seguimos ahí, puede ser porque nos hemos mimado mutuamente por el valor tan preciado que poseemos.<br /><br />Gracias a todos, por ser, estar y querer.fire_77http://www.blogger.com/profile/17775314396733368230noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1521431786835863759.post-163269650175286842007-12-04T11:52:00.000-08:002007-12-04T12:12:06.146-08:00Solo queria tocarteAyer me levanté por la mañana y decidí ir al gimnasio por distraerme y no pensar en los demonios que me atormentan.<br />Decidí entrar en una clase de Spinning para hacer algo de ejercicio y autistarme en busqueda de endorfinas placenteras para sentir un alivio a las resacas de mis obstinados pensamientos.<br />Mi sorpresa en esa clase fué encontrar delante de mi una chica que despertó mi imaginación y mi perversión. Mientras pedaleaba, necesitava atrapar a la chica, pero no podia ser ya que en una bici estatica pocos metros podia correr,más, mi imaginación la atrapaba.<br />La atrapé y mi deseo era saciar el morbo que sentia por esa chica alta, de largas piernas y voluminosos pechos que desafiaban a la gravedad. Su prieto culito me hizo querer poseerla toda para mi, almenos poder disfrutar de ella toda una tarde, para que después ella decidiera si volver a repetir conmigo o dejarlo en el olvido.<br />Al acabar la clase, hizimos estiramientos, y al ver su desmesurada flexibilidad, mi imaginación estalló en lujuria, me quise morir, debia estar entrelazado entre sus piernas, sus aberturas, daban de si, como para que yo y todos mis deseos encajaran en ese cálido sexo.<br />Gracias, chiquilla, por haberme regalado imaginación para poder en mi intimidad satisfacerme, ya que el valor es lo que me falta para pedirte lo que necesito sin tener miedo al rechazo.fire_77http://www.blogger.com/profile/17775314396733368230noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1521431786835863759.post-58317739476124777542007-11-24T11:05:00.000-08:002007-11-24T12:29:07.899-08:00Arder no es cosa del infiernoDesde que me dejaste solo recuerdo tu sexo, intenté suplirlo volviendome loco buscando el polvo que superara a los que sentia cuando notava tu torso desnudo al unisono de un dulce empujar. Despues de intentarlo una y otra vez, con mil difrentes, al cabo de dos meses desistí.<br />Llevo 37 dias sin provarte mujer, ¡estoy ardiendo! Solo pienso en aparcar la bici.<br />Despues de toda una noche durmiendo en mi lecho, del cual antes de recostarte te liberaste de todos tus despojos;ropas y prejuicios, amanezco a tu lado, recostado al lado de tu posición fetal y notando tu carne trémula y cálida empiezo a notar como mi sangre y mi alma intensifican un deseo. Ese deseo encaja entre tus suaves gluteos. Eso és aparcar la bici, un efimero y frio título para tan bella situacion.<br />Mientras mi cuerpo roza toda tu espalda, mi sangre y mi alma rozan tus gluteos, mis manos buscan una grieta en la que penetrar para dar con tus senos. Deseando que despiertes poco a poco o incluso aun retozona sin saber con claridad que sucede, que gires tu cara y me concedas tus lavios para más adelante cogerme tu lengua para notar su humedad. Y que sin decir nada me estes pidiendo a gritos que abra tus piernas y que fluya suavemente mi descontrolado control de endorfinas por el chispenate monte de Venus.<br />Lo haré, por supuesto que lo haré, descargar todo mi todo en esa preciosa situación.<br />Eso es arder, y deberia ser pecado capital, pero el infierno no me acoge porque sabe que el arder me gusta y asi no podria cumplir penitencia. Mi penitencia és sufrir mi fuego cada vez que no puedo compartirlo contigo.fire_77http://www.blogger.com/profile/17775314396733368230noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1521431786835863759.post-50140645462925364962007-11-18T03:07:00.000-08:002007-11-18T03:17:04.750-08:00Descubrir algo<span style="color:#ff0000;">Descubrir que el deseo de crecer es más fuerte que el de poseer, descubrir que el deseo de hacerte el amor es mas fuerte que el amarte, descubrir que el deseo de la amistad es mas fuerte que un valor familiar,descubrir que nada tiene sentido si tu no se lo das.</span><br /><span style="color:#ff0000;">Pequeñas esencias que mientras vas viviendo, descubres que han evolucionado a tu lado formando parte de ti, tanto para bien como para mal. Pero almenos se que incluso en mi soledad, nunca estare solo.</span><br /><span style="color:#ff0000;">Y mi mayor logro en un enorme alarde de sentido de la realidad, ha sido descubrir, QUE NADA ÉS PARA SIEMPRE.</span>fire_77http://www.blogger.com/profile/17775314396733368230noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1521431786835863759.post-85467411597727916832007-09-21T02:24:00.000-07:002007-09-21T02:41:29.690-07:00Desde pequeñoDesde pequeño, demasiadas veces me encontrava jugando con mi mente y no entendia que sucedia. El no entenderlo no me importava pues que sabia yo si solo era un crio.<br />A medida que crecia se me hacia incomprensión y me resignava a aprender en momentos de soledad a vivir de esta forma buscando múltiples formas a evadir las sensaciones de tristezas y incomprensiones.<br />Nunca entendí que sin ningun problema aparentemente grave, mi vision de la vida fuese generalmente triste y desganada y solamente aliviaba mi carencia el sentirme querido por alguien de quien me enamorara. Y esa efímera sensación era supervolátil porque posteriormente agraviaba mi situación en sentirme más triste porque el amor que yo creia desprender estava a años luz del que me ofrecian mis parejas, creyendolo infinitamente inferior a todo lo que yo daba. Daba mi vida por esa persona era mi unica prioridad el estar con ella y quererla y me atormentaba demasiado duramente viendo que ella nunca podria acercarse a lo que necesito, porque lo que necesito nunca sera suficiente para mi.<br />No puedo aprender a convivir con el resto de mis ilusiones cuando me cautiva este sentimiento tan negativo y destructor, y lo único que deseo ya és aprender a vivir, disfrutar de todo lo que tengo y que quien ame sea algo más, NO LO ÚNICO.fire_77http://www.blogger.com/profile/17775314396733368230noreply@blogger.com1