Destino truncado

Ya ha pasado un año desde que oposité para bombero en el CERN, parece que fué ayer porque no dejo de tener una mirada al pasado para entender que pasó.
A aquella aventura me llevó una ilusión desde que conseguí ser bombero y descubrí de la existencia de lo que podria ser el colofón a la satisfacción de ser un buen profesional.
Casi 8 años de mantenerme motivado y a muy alto nivel profesional, reciclandome, autosugestionandome que el esfuerzo siempre tiene un sentido ya que a veces el pensamiento me hacia caer en la tentación de relajarme al no tener necesidad de esta busqueda permanente.
5 años de inglés, 2 años de francés y un curriculum nada despreciable hacian una buena carta de presentación.
Eso me llevó a ser seleccionado varias veces dentro del proceso de selección para poder conseguir una vacante en el CERN.
Entonces, ataba cabos, todo tenia sentido, las vueltas que me habia dado la vida para poder ser bombero, la gente que conocí en esos años, los destinos laborables que me tocaron, lo que me habia hecho vivir el estudiar idiomas y viajar,etc.. Todo era un puzzle que empezaba a encajar, si toda vida tiene un sentido y todo tiene una razón de ser, yo sentí realmente que ese era mi camino.
Siempre noté que por mucho que quisiera estabilizar mi vida, más desapego sentia, siempre soñando sin ninguna razón concreta en vivir fuera, en que mi sitio seria en el extrangero y allí concretaria. Paradoxalmente, mi camino siempre ha ido dejando raices más solidas en mi sitio de origen donde se reducia mi margen de maniobra de encaminarme a algo que siento dentro y no sé explicar. És como una huida permanente en busca de algo y me empeño en decirme a mi mismo en que nada será tan bueno como lo que tengo ahora y la aceptación me llevará a ser feliz y dejar de pensar en un impulso irracional de soñar con una vida lejos de aquí, en crear unas raices donde sueño y con quien sueño.
Pués desde el primer proceso de selección, ya sentí algo mágico, sabia de la dificultad de lograr ese puesto de trabajo pero sentí una energia muy fuerte en que tarde o temprano trabajaria allí y mi destino empezaria a coger forma. Fué la misma sensación extrasensorial como cuando sabia que conseguiria ser policia o como cuando sentí que conseguiria ser bombero.
Esa primera vez, no conseguí llegar demasiado lejos en el proceso de selección pero no defallí porque  sentia un impulso muy fuerte que habrian otros momentos.
 Despues llegaron momentos durillos de desmotivación, todo objetivo secundario que intentaba, eran intentos fallidos, notaba que al igual que me acerco a los 40 mi energia se estabiliza y ya no me veo invencible para comerme el mundo, también empiezo a saborear la amargura de pequeños fracasos como sentirme insatisfecho profesionalmente en un trabajo en el que siento fervorosa vocación y cuando empiezo a sentirme positivo y motivado por algo, vuelvo a caer.
No consigo motivarme en uno de los puntales que me han hecho disfrutar mucho como és el deporte, caigo en la desidia e intermitencia, la incapacidad de automotivación en ser regular haciendo una de las cosas que me apasionan y me recreo pensando en cuando perdí esa ilusión.
Estuve en un proceso de selección para ser formador de bomberos y es como si me pusieran la miel en los lavios, pasé una fase del proceso de selección con mucha ilusión, para después no pasar a la siguiente fase. És como si los caminos no me llevaran a ninguna parte y nada tenga un sentido aparente.
A todo esto decir, que mi vida es muy facil, disfruto de ella pero me molesta el siempre redundante pensamiento de provisionalidad porque realmente creo que hay un plan para mi y estoy en proceso de ello aunque no aviste el horizonte. Y esta última época ha sido la más fácil pero a la vez la siento como la más improductiva.
Seguidamente a toda esta vivencia y actividad mental por descubrir mi acometido, me surge otra oportunidad avanzando nuevamente en el proceso de selección del CERN. Sentia esta oportunidad como la buena, un buen amigo y compañero que trabaja allí me asesoraba y aconsejaba, a la par que confiaba en mi ciegamente porque sabia de mi valía. Llegué a la fase final, de tantisimos bomberos de toda Europa, conseguí ser uno de los 14 invitados a ir a Ginebra para luchar por uno de los 5 puestos de trabajo vacantes. Nunca pude dejar de pensar que aunque podria haber la opción de no conseguirlo, todos mis pasos, mi racionalidad, y mi sentido más abstracto me decian que se estaba materializando el camino que tenia escrito porque sino, todas las vueltas para llegar aquí no tendrian ninguna explicación.
Pués el puzzle encajó, encajó para llegar a crear otro puzzle más complejo en mi mente. Encajó el que no huviera conseguido ser formador, en que mis idiomas no fueran todo lo bueno que ellos precisaban, de nada sirvió todo mi positivismo, toda mi energia gastada, todas las pruevas de bombero ejecutadas a la perfección, no iba a ser un puesto de trabajo para mi.
Así me lo hizo saber la chica de RRHH dos dias más tarde, esas palabras en inglés con entonación laboral y nada empática, fueron un mazazo enorme, desperté de golpe, no entendia nada, nada tenia sentido y no me conducia a nada. Ese puzzle que tenia todas sus piezas a punto de casar, sirvió para crear una incognita más grande. Para confundirme, plantearme el porque del camino recorrido y hacerme encotrarme totalmente perdido.
Busqué apoyo en mi pareja intentando reconstruir los pedacitos apoyandome en lo que ya tenia hasta ahora y no és poco. Una persona a la que amaba, un trabajo que habia deseado y una estabilidad económica eso debia ser suficiente para aceptar una derrota más que me sentó como fracaso todo y reflexionar en que habia tenido mucho mérito el llegar hasta donde llegué. Pero igualmente mi vida seguia en ese estadio de no saber demasiado bien donde me llevaba porque seguia sintiendo el impulso de desapego.
El resultado de esto entre otras cosas fué no encontrar el apoyo deseado en mi pareja y esta relación acabó rota, esto fué un motivo más para saber que no seria feliz a su lado porque Eva nunca entenderia como funciono. Ella queria amor incondicional por encima de todo y eso taparia sus miserias y mis incertidumbres, y yo no lo veia así, vivo una lucha permanente por un impulso interno que no se donde me hará ir a parar.

Un año más tarde, un dia como hoy, me despierto de la siesta, preguntandome una vez mas porque no cojo las riendas de mi vida, la lidero y me esfuerzo en mi dia a dia para encontrarme, con pequeños objetivos y no tan ambiciosos, conformandome con esa reconfortante vida que se me brinda en los tiempos que acontecen. Y me doy cuenta, que estoy en una incongruencia enorme, porque mi sitio, según lo que siento, era estar en el CERN creando una vida nueva y en cambio estoy en ese estado latente,cómodo pero sin entender que misión tengo.
Los costes de seguir haciendo caso a mis impulsos és ir perdiendo gente muy valiosa que ha estado a mi lado y no ha podido entenderme, cosa que tampoco yo he sabido dar lo que necesitaban porque queria que saliera de mi espontaniamente y no me supusiera un esfuerzo.
De todas maneras, mi autoreflexión para una de las personas más importantes que han pasado por mi lado últimamente, és pedir perdón. Eva, sé que no deberia pedir perdón por ser así, mi felicidad pasa por hacer caso a mis instintos, todo y que sean rarezas dificil de entender. Pero entiendo el esfuerzo titánico que te supuso estar a mi lado a las duras y a las maduras, tampoco super entenderte y no pude hacer más, por eso creo mereces una disculpa todo y que nuestro final fuera de la peor manera.
Se me borró tu imagen de angel, sentí que no estuviste a la altura y te portaste de una manera muy ruín al final, eso fué lo que me facilitó olvidarte, porque visualicé una persona horrible.
A toro pasado, valoro que tu no eras tú, al menos eso quiero creer. Entonces, cojo una imagen global positiva de la persona dulce que conocí, para olvido y entierro del egoismo y la maldad final que nos afectó por sentimientos improductivos e irracionales.