Llegué a Malta con un objetivo,sin esperar nada extraordinario ni tener grandes expectativas en la espectacularidad de un viaje,y tampoco creia que me ivan a pasar grandes cosas todo y que nunca estoy cerrado a recibirlas.
Pues aprendí algo más de inglés y creo que puedo empezar a viajar pudiendome comunicar en ingles para conseguir cosas básicas, incluso interactuar con otras personas y poder llegar a tener una interesante conversación sin llegar a profundizar demasiado. Pero al final lo que realmente me ha sorprendido gratamente es que me enriquecí mucho más de la gente que me rodeó en estos dos meses... Intercambios de opiniones, amistades volatiles pero intensas, descubrir temas culturales y sociales de la idiosincrasia de la gente que conocí de difrentes paises de alrededor del mundo.
Gracias Corea,gracias Brasil, gracias Japón,gracias Argentina,gracias Rusia,gracias Balcanes,gracias paises Europeos,y mucho más que me llevo de vosotros. Sin olvidar el abrazo de gratitud acogedora por parte del colectivo español desplazado a Malta.
Cada vez más, me acerco a una temporalidad mas larga de buenos momentos y se reducen muchisimo los malos. Alargo las buenas sensaciones, hago perdurar mi buen Kharma forzandome a ello cuando este titubea y asi el mal Kharma aparece menos veces. Ya que segun mis vivencias y mi manera de ser o de haver crecido harian que pudiera sentirme muchisimas veces derrotado.
Pero encarando positividad contra la adversidad, lucho por esa estabilidad emocional que hace que todo fluya en pro de una calidad de vida que me satisface con creces.
Cada vez mas siento menos momentos de tristeza,melancolia y añoranza, y siento más el sentido de libertad, desapego y congratulación para con lo que me esta tocando vivir.
Busqué la suerte y ella me recompensó,pero no fué facil porque ella no huviera venido a mi cama o a mi sofá cuando estando de bajón dos dias solo con ganas de estar estirado y durmiendo, al tercero no me huviera levantado y luchado contra mis demonios.
No podemos darle nombre o materializar el concepto de felicidad permanente, pero yo conceptualizo una clase de felicidad para conmigo. Es una escala de valores de sensación de bienestar mental y físico. No puedo mantener el mismo nivel de bienestar permanentemente pero si estar en la parte alta de la escala durante largo tienpo y visitar la parte baja lo menos posible o si la visito salir de ella lo antes posible con una pequeña ayuda.
Cuando estoy en la parte baja de la escala, me sugieren un montón de sentimientos erraticos y melancólicos y es cuando más inspirado y abierto estoy para escribir y crear un texto con sentido y piel. Aprovecho ese momento para plasmar ese sentido y disfrutar del mal momento que me ha tocado vivir, porque al fin y al cabo son sensaciones que devemos vivir y abrazarlas porque son parte de uno mismo. Cuando entiendo esto,lo escribo, lo transmito, vuelvo a subir repentinamente a la parte alta de mi escala.
En esta escala, estan los 7-8 y estos funcionan sintiendote satisfecho de tu vida, de lo que te rodea y con un pequeño sentido de desapego y a veces las cosas mas simples como una siesta a media tarde, una cerveza con un buen amigo, un abrazo de tu madre o cuando derramo una lagrima por emoción,... estas pequeñas cosas te hacen alcanzar este grado. Los 6 son tu vida diaria, la que te gusta, la que vives sin demasiados problemas y la que a veces te hace sentir solo pero que no te molesta demasiado esa soledad. Todo lo que baja del 5 son problemas desde pequeños a enormes, sensaciones reales de tristeza, preocupaciones por las personas que quieres porque no consiguen remontar o tienen algun problema concreto. Y claro, los problemas propios, ya sean fisicos como mentales y la incapacidad de controlar mejor o hacer una mejor gestión del estrés que a veces se transforma en desajustes fisicos que no me dejan escalar por encima del 7. El amor,cuando sientes creo que esta en el 10, cuando sientes intenso,supongo que al principio, es un 10, pudiendo superar la escala, pero es una sensación demasiado errática y poco estable, porque este diez esta permanentemente en contacto con los 2-3, de ser el más afortunado a ser el más desgraciado y volver a subir al 9 tan solo por un desafortunado comentario de la persona que te sugiere esta aparente felicidad, solo ahí descubro la fragilidad de mi ser.
A todo esto me remito porque el tipo de madurez a la que he llegado me permite estar casi permanentemente entre 6-8. Con esto pierdo sensibilidad, relativizo mejor la negatividad y genero menos impulsos sensibles,así que se nota en que pierdo creatividad y ganas de escribir. Pero hoy, me surgió esa sensibilidad y la aprovecho... No estoy triste, estoy tranquilo y contento por poder estar escribiendo todo el dia sin parar. Estoy inspirado y reflexivo, cogiendo este momento, mi momento, solo para mi.
Se lo que quiero y me preocupa, poco, pero me preocupa porque muchas cosas que quiero y a las que deveria renunciar porque después de mucho tiempo no consigo o no me hacen bien, hacen que piense demasiado y no me dejen evolucionar.
El amor es y siempre a sido una cuenta pendiente para mi, se que quiero, que tipo de chica es con la que me gustaria compartir y de que manera. pero cada vez más, cuando voy adquiriendo más madurez, aprendo a retirarme más prematuramente por querer permanecer en el 7-8 porque no veo claro que conseguiendo ese 10 pueda llegar a estabilizarlo en mis 8 en vez de la volatilidad permanente del 10-2 que es de la que huyo.
Se que tipo de fisico de chica quiero, que tipo de caracter y que tipo de persona con la que compartir el 8 imaginando una porción de vivencias comunes a compartir y quizás esta por encima de mis posibilidades. Pero he descubierto que no quiero forzar nada para estar con cualquier otra chica que no dé el perfil, porque no estaré bien y porque puedo conseguir por ahora 7-8 sin ellas. Antes buscaba, ahora espero, incluso huyo si intuyo que no me conviene y concluyo que llevo 5 años sin sentir pero sin preocuparme demasiado. Y si he sentido en este tiempo, se esfumó o forcé para olvidar lo que creí que no era buena idea.
Solo me preocupa cuando miro adelante y el tiempo transcurre y cada vez me da más la sensación de estrechez de circulo en este tema. Pero al fin y al cabo, todo es sentir, y siento que otra forma de vivir también es posible.
Lo que sucederá, lo dirá el tiempo, mi destino y mi predisposición por buscar la suerte de estar permanentemente en 7-8. Y ese es el nombre que creo que debe tener mi felicidad.
